杂谈（三）
自上篇杂谈发布之后，每日都苦恼于毕业论文，心中虽有无限感慨，每每提笔却踌躇万分，终于拿出勇气挥笔写下万余字，不想被导师回以问号，以欲压吾之气势问此处有无存在必要。心中虽有不服，只能回以「好的」或「收到」。心中愤恨，隧弃之，终日醉于游戏中，无法自拔。中二文风
emmm……好了，回归正常语气，如上文所述，我又摆烂了一个月，再次重复了去年的行为，去年这个时候我在干什么呢，大概是在学习古典文法吧？当时至少还在学习，而现在的我已经摆烂近一年了，自去年七月 N1 考完后，自认为自己没有通过便开始摆烂，一直持续，经过考研再到现在，每日都是游戏……
我已经失去了学习的动力。
可能有人要问，难道你没有梦想吗？有的，梦想这东西谁都有，我自认为自己也从未放弃过自己的梦想，但梦想似乎无法给我带来动力，我很想，每日每夜都想实现梦想，但它却无法促使我向前进。
我知道的，自己的动力来源。
——「竞争」。我需要竞争，我喜欢和其他人比较，你可以说这是为了彰显自己的优越感，也可以说这是闲得没事干、自己给自己找气受，但这是事实。如果没有一个竞争对象，我就没有学习下去的欲望。这个对象不能是我自己，因此「你可以把昨天的自己当成竞争对手」这种方法就行不通了，他必须是一个实实在在的人，即使对方没有和自己竞争的意识，或许他都不知道自己被当成了竞争对象，即使如此，我也需要单方面将他作为竞争对象。
我想这大概和小时候受到的教育有关吧，从小自己被当成了所谓的「好学生」对待，语文考试总是接近满分，于是害怕自己变差，老师们也有意无意暗示不要天天和班上的「坏学生」玩耍，但或许是我自己单方面将总是调皮的他们视为了「坏学生」，毕竟老师眼中都是孩子，顶多是「调皮」一点，大概是没有好坏的区别的吧。总之，我从小便希望自己是「完美」的，是「好学生」。初中，沉迷于手机，学习成绩本就不靠前，更是一落千丈，于是变成了「坏学生」，中考失利，进入了一所中等教育水平的高中，之后继续沉迷手机，一度被班主任劝去读职高，之后回光返照，从最后一名爬到了班级第一名。那时便是将前第一名作为了竞争对象，有了学习的动力。大学，同样是将班级第一作为了竞争对象，爬到了第二的位置。
有意思的是，我和高中、大学时的竞争对象关系都挺不错（自我感觉），于是「对手」这个词就不适合，毕竟带有一些「讨厌、反感」的语气，我们会一起交流学习方面的疑惑，用「学习搭子」这个词来形容似乎挺合适的？因此我所认为的「竞争」与「友情」是并存的，「竞争」在给我带来动力的同时也带给了我朋友。
但还有一种存在，我称其为「对头」，即「死对头」。同样，我在高中和大学时期都存在死对头，而且他们都有惊人的相似性——都（曾）是我的室友，所谓室友这种存在，不是好哥们就是仇人。人啊，第一次见面就能知道对方日后是否能和自己融洽相处。有意思的是，我高中的死对头在军训住宿期间和我关系还挺好，说是我单方面和他撕破脸也不为过吧，实在是看不下去他的舔狗摸样，你要说我多管闲事我也无话可说。而对大学的死对头反而是从见面第一天心中就生出了无名怒火。我尝试着总结了一下原因，大概是因为我们都是比较「自我」的人吧。就如磁铁同极相斥异极相吸一般，当我们遇到了比自己更加自我的存在时，便会有意识的远离对方，因为双方都不会给对方带来任何利益，反而是遇到不那么自我的人时，由于对方会考虑「自己」，「自己」也会对对方产生依赖。
高中时的死对头，在高三时给我下了「战书」，总是时不时表明自己要与我竞争的想法，但那时原神似乎刚开服，他大概沉迷进去了吧，有与我竞争的想法，却又无法从游戏中脱离出来，高考的结果是显而易见的，他没能考上大学，于是他去复读了一年，似乎考了 519 左右（在四川考区属于文科二本分段）。而在今天我又得知大学的死对头上岸了，虽然以后和我已不是一个专业了，但心中仍不是滋味。岁月的回旋镖又飞了回来，屠龙者终成恶龙，我在备考时期就如同高中那个死对头一般沉迷游戏，但同时对自己的水平又「迷之自信」，若是考能力考这一类型的题，乐于钻研语法的我不会畏惧，但没想到翻译的内容都是课外词汇，而自己也做出了一生中最愚蠢的决定——留空，直接将 30-40 分的翻译题空下，一心只想「直译」没有想过「意译」或「加注」等方法。
于是立场调转，我成为了那时的「他」有趣的是我们沉迷的还是同一款游戏，emmm——但其实那段时间我主要玩的还是 cs2，而他又成为了那时的「我」，他已不再是「他」，我也不再是「我」。
不过令人高兴的事情也有，那就是我终于把房子租出去了。房东大哥人真的很好，明明和我签的一年合同，在我告知他无法将房子转租到租期满，房子将会空闲几个月的情况下，仍然愿意全额退我押金。不过我也由于拿钱心切，在租客签完合同后没有给自己留退路，手忙脚乱地收拾了行李没来得及邮寄就让租客当天住了进去，而自己又麻烦朋友在他们家住了几天，来回跑收拾剩余的行李，简直上演了一出闹剧，而且为了招揽租客还免费送了他们至少值 100 的家具，说实话有点后悔，应该低价出给他们的……不过总算是完成了与房东的约定，毕竟其实我一开始并没有拿回押金的打算，只是为了守信。
上次留日机会的流失让我越发感到单纯的小语种不够强大，虽然有过转码的打算，但我的逻辑思维已溃不成形，每每尝试都不了了之，这个愿望大概永远都实现不了了吧。于是不如将现在的路走到底，一门语言不够就多学几门，当把日德英法美中韩都学会了，我相信那时的自己一定会不一样的，那时的自己大概就能释怀了吧——对于现在这个没用的自己。于是我开始学习德语，不过进度很慢，我每天只学习多邻国中的一小节的一部分，四天才能完成一小节，发音也感觉自己没发对，毕竟又像英语又像日语的发音。或许我觉得像日语是因为日语中对应的词的词源可能是德语？
既然摆烂中一直在玩游戏，那么就再来聊聊游戏吧。最近打 cs2 迷上了电击枪，当老六实在是太快乐了，一局能电个两三个人，就算输了也无所谓，反正也不喜欢练枪，认真打分段也上不去。上个月 5e 又把排位的「SABCDE」分段方式加了回来，定级赛被连炸几把，最终定了个 D+，嘛，D+ 也不错，队友不会压力人，还时常能见到抽象操作，也能时不时六到人，除了偶尔被当成鱼苗炸破防，大部分时候还是很快乐的。
自从网友的 mc 服务器存档丢失后，感觉自己两个多月的成果都付之一炬，怎么都没有欲望玩下去了。但除了原神、cs2 和 gal，也没其他的游戏想玩，再加上玩了 10 多年，说放弃是不可能的，于是又开了一个单人存档，由于存档在本地，免去了备份时上传下载过程中损坏的问题，除非硬盘坏了，不然很稳定，再加上可以自由安装自己想用的一些模组，这次打算就一直玩这个存档玩下去了。花了几天时间把大叔的几款丐版机器都做了出来，前期的基本需求都得到了满足，后期把刷冰机做出来就可以做地狱冰道交通了。虽然现在用鞘翅在地狱顶层飞也挺快的。等刷沙机做出来就可以开始造房子了。
可能这个游戏就是适合孤独的人玩吧，曾经与我一起开热点联机的死党都许久未联系，他们有了自己的生活，我感到我和他们之间已然形成一堵墙，我没有勇气去劈开这层不知什么时候形成的壁障，啊，这是一个多么可悲的自卑之人啊！连问候自己最好的朋友这么简单的一步都无法踏出，我已经无法再踏出向前的下一步了，于是我把自己的时间停止了，连同思考活动也停止了，每天浑浑噩噩的重复着前日的行为，力图把自己的思维方式做到像机器人一样按部就班不会出错的我如愿以偿地成为了机器。
连我自己都时常感叹为何那时的「我」能迸发出无尽的求知欲，永远不知疲倦地学习，一次又一次被难倒却又不退缩，而现在的我又是那么懦弱，像只高度警惕的猫一样，周围一旦产生什么变化便会胆战心惊。我开始害怕变化，害怕「改变」，这让我想到了自己小时候对爷爷奶奶说的话，我不理解他们为何不愿使用智能手机，当时的我认为只要「学习」，很快就能上手，但现在的我明白了，因为我也变成了当时自己口中的「落后的人」。我害怕周围的改变，害怕自己被改变，于是我给自己做了一层茧，把自己包裹在内，一个熟人曾经打趣形容我是「活在象牙塔里的人」，而我更愿意给自己冠名「一个完美主义的理想主义者」。人总会倾向于舒适，若是呆在茧房中能够让我不再害怕，放弃改变带来的机遇又有何不可呢？时至今日，我仍保持着这样的想法。
但我知道这是不行的，正如开头所说，人是需要梦想的，尽管我无法将梦想作为前进的动力，但让我放弃梦想是不可能的，若是把梦想比作我人生的终点的话，竞争便是我的生存之道，只有通过竞争，我才能走到那个终点，才能抵达那翘首以盼的未来。所以，我不会停止战斗的，尽管迈出下一步就可能摔得遍体鳞伤，尽管光是抬起脚我的身体就感到颤抖不已，心脏几乎炸裂，我还是必须走下去，这就是我的「矜持」。